Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:06 

День мостов и спокойствия.
Очень много тепла.
Свобода на острове, масала и тепло шкурное в кофейне, много звонков и людей, твои родные места и ветром-быть.
На полушагах - не говори лишнего, не думай о лишнем - и все становится чертовски просто.

18:40 

удивительно, что с Новой Эры прошло всего десять дней, с начала восстановления - два, а так много поменялось.
чертовски другой мир. Совсем.
и так-то не понять - мой множитель времени х3-х4 - плохо ли, хорошо ли?
успеваю пережить до пяти приходов проживания эмоционального цикла за день. Устал.

15:49 

дни ярости

11:57 

Только одно покоя не дает - почему не сожрал меня, пока мог?
Не хотел? (Нет инстинкта добивания?) Не смог?
На зуб попробовал и все, больше я сам выложил на поддержание.

10:34 

Тело болеет, температурит и сопротивляется, ничего не ест третьи сутки, само просит курить.
Ничего-ничего.
Одно утро метаний по клетке, одна ночь скана и распаковки прошлых знаний - и уже с утра упругими толчками льется в загривок сила.
Успею.

23:14 

Сожми ладони в кулаки и молчи.
Небо, дай мне пути.

14:21 

Мучительный был день.
Четвертые сутки я жив, интересно, есть ли названия им всем?

22:32 

Из каждой книги о великих учениях - смотрю я сам на себя глазами, в которых вечность и беспристрастность.
Даю себе шанс гневиться по поводу и без - это жизнь твоя, ничего страшного, терпи теперь, если столько училась молчать,
даю шанс любить и быть свободным, все к истокам, а помнишь, как смеялись мы, "какой же в банке ветер?", а видишь, как оно вышло?
Каждое новое солнце раскручивает тугой змеиный комок,
все, с чем не научился мириться еще, понимать - невзаимность зверья, простая до лютости, а вроде "играй со мной", а если нет?
все, что осталось мне - чистить и восстанавливать ежедневно, чтобы - помнишь ли сам? - зубы и когти, клубками мышцы, огнем глаза одной ночью,
а другой - ты чист как японский горный источник, и весь мир в тебе, как на ладони.

01:52 

Иду на Горбуновский курс через две недели,
по текущим задачам: есть интересные и не очень.
есть ночные доделывание за другими, есть старые проекты, которые нужно закрыть уже, есть новые и интересные
если коротко - сейчас я делаю интерфейсы приложений, в основном на пресейлах (а это значит, что весь функционал надо проанализировать и оформить на высшем уровне за неделю-две, это бешеный ритм работы, особенно при том, что я выдаю готовый +- дизайн, в который можно поверить, картинки с живым приложением путают стабильно, вместо требуемых от меня wireframes, что позволяет "цеплять" людей при проведении презентаций намного сильнее), мне уже довелось поработать на двух таких проектах,
а на следующей неделе, помимо внутренних интерфейсных курсов, я буду заниматься:
а. "Дневником эпилептика" - приложением для нетрудно-догадаться-кого-и-зачем
б. Приложением для публикации аналитических отчетов одного из research отделов Сбера
в. Переделывать невнятно выполненное инфо-приложение во внятный трейд-терминал, который можно будет толкать, как коробочный продукт брокерам
г. Научусь рисовать иконки для Appstore (давно тех. диз. не качала, пора подтягивать)
д. Если американский заказчик не будет жлобиться, буду делать игрушку под мобилки типа JetPack
е. куча всякой мелочевки и доработок.
уже 48 часов в сутках мало.)

20:14 

Сегодня я был Воплощением Весеннего Ветра на Патрике-в-будущем.

02:54 

Все лучше и лучше.
Кажется, некогда вздохнуть, но я уже определенно люблю всех людей, и часто доволен жизнью.
Прощать так и не научился, но научился не носить это в себе, кажется. Может, это и одно и то же.
Перестал адово интровертить, трикстерство как игра, все чаще вылезаю из себя.
По событиям вкратце: отрезал насовсем от себя школьных знакомых в связи с адовым пиздежом либо шовинизмом и изжившими свое отношениями. Скоро я найду силы и напишу им что к чему финально. Не так круто как сказать, "спасибо, это было круто, но
тут все пиздец и мне пора, больше с вами не играю" где-нибудь лично, но все же неплохо учиться объяснять после побега что к чему.
Месяц назад устроился на работу, где от нагрузки не продохнуть, но работа интересная, правильная и от ее выполнения мне
радостно, устало и довольно, а в кармане нет больше большой дырки.
Разъехался с Лисом - изживет ли это себя или нет, пока неясно, с принятых правил игры не соскочить, однако в любом случае, все будет
хорошо, если я больше не буду посвящать свою жизнь смотрению _на_. Что-то еще шевелится внутри, но.
Перестал пить таблетки, относительно которых я был не уверен, из-за них меня ли адово кроет или нет. Из-за них, родимых, по ходу.
Сколько ж жизни, нервов, себе и другим я потерял из-за этого, думать очень грустно.
Или из-за Лиса. или и то и другое вместе.
Начинаю петь, рисовать, делать хорошее, встречаться с идеологически верными людьми.
Через полгода встречайте старого меня.
ПС: идеалистом и занозой в жопе быть не перестал, никто и не надеялся.
Все равно все люди по дефолту няшки, а если нет - то мир несправедлив.
И все равно каждая няшка проходит тест на осознанность и силу, если близка к порогу требований, то будет подавима, если не подавится- будет признана родной.

04:22 

"Нация прозака"
И тяжесть двойного понимания, и "господи, какие сопли", и "небо, как же больно".
И все же ничему никак не учит.
Который уж по счету фильм - и нет нигде ничего, кроме как "живи дальше".
Знать бы как - этот тугой комок только начинает раскручиваться, шевелиться внутри змеиными кольцами.

13:12 

Чем дальше - тем больше хочу вступить в какое-нибудь жуткое женское колдунство.
В конце-концов я здесь, чтобы именно этому научиться.
Какая-нибудь мандала или викка?

03:21 

А еще я понял, почему так тяжело работать иногда. Потому что большинство заказчиков (да и менеджеров) понимают тебя, как художника, типа "раскрась нам ту каляку, что мы тебе прислали".
И им вообще пофигу, что можно и нужно оптимизировать больше половины раскладки функционала на фреймы.
А тебе - нет, ты же перфекционист. Поэтому вместо того, чтобы взять и покрасить - сначала мы беремся перепроектировать UI в соответствии со здравым смыслом.
Потом еще защищать позиции, почему так удобнее - и юзерам, и программистам.
И только пото-ом, когда от срока (рассчитаного на "раскрась" ) остался гулькин фиг - только тогда мы тянем скины на все. Не успеваем все вылизать, естественно.
Ухожу с бумажками в кармане, но неудовлетворенный.

И, кстати, поэтому не люблю дизайнеров из художки. Не, плакаты хорошие делают, спору нет, но если дело доходит до системных вещей..
Не тот имидж создают, не тот.

03:01 

иногда мне кажется, что мне стоит устроиться на работу.. курьером или супервайзером. или вообще, каким-нибудь жутко разъездным хмырем.
Просто потому что бумажки - это не главное, а ощущение пути - одно из самых витальных, и в то же время двигаться бесцельно я не готов и не умею.
Всегда должно быть что-то. Отвезти чашку в Гималаи. Съездить за самыми-редкими-ягодами для кого-нибудь.
Когда двигаешься и видишь много мест и много мимо-людей - очень реабилитирует, и чернота отступает.

На худой конец, конечно, антидепрессанты и хватит-пить-эти-таблетки-они-убьют-тебя, но кто же так играет..

С другой стороны, можно идти работать в какое-нибудь теплое место, причем можно подпрыгнуть и до сотни тысяч оплаты.. но счастье тут только в "делай, что нравится делать" напололам с очередным "все не так они делают". Зато шанс купить свою отдельную нору через пару лет. Пару лет! Кто живет такими сроками? Да весь этот мир может рухнуть завтра, я могу уехать бичевать в Барсу и в этот раз уже остаться, у нас опять будет ололо в стране, или вдруг Аннушка уже масло пролила?

С третьей - может, можно вместе в Лисом работать. Это удобно, но как бы опять не болото.

С четвертой - все еще грызет меня Франция с ее ESMA. Каждый раз как ножом. Хотя казалось бы, сам возьми да делай - знаешь же все основы, видел даже всю эту кухню изнутри. Но одному не кайф.

С пятой - можно сделать инди-инди с кем-то своим про игры и сайты, благо столько прекрасных, умных и любознатеьных людей вокруг, но это ж столько подводных камней...

И что же мы делаем в этой бесспорно непростой жизненной ситуации?
Правильно! Сидим на мохнатой попе и озираемся по сторонам.)

Зато зима чудесная. Первая моя зима с удивлением и "все посмотреть", а не "смерть-всем-быстро-в-убежище". Сколько ж лет пропустил..

08:45 

Муторно и непойми как бороться.
Супербия, поворачивайся уже на другой бок, пора опять вершить Свершения, а не делить людей, ох уж эти игры сознания.
Я знаю почему. Я же старая школа, я сильный, я лучше всех, тем более могу править линии как мне вздумается. Я знаю тысячи вещей. Я могу организовать и довести что угодно.
Конечно я должен всем пряником на тарелочке казаться, ага.
Никогда не думал, что это плохо, однако должен признать, что мне нужен бекап энлетней давности, чтобы пойти развиваться по-другому.
Иначе - можно конечно и дальше развивать, и людиш-хиленьких практиков собирать вокруг да привораживать, чтобы они кормили... только грязно это, низко и недостойно.
Все, кто вокруг должны быть сильнее или такими же - это в сочетании восприятия многогранности и опыта мира единственно негибельный способ к росту.
Может, поэтому так скачет время.
Просто так темно в около-Йолье.
А в мое время, которое в четыре раза длиннее среднечеловеческого - тем более.

 

08:41 

В доме огонь Бригитт,
а вчера утром говорил во сне с Sandman, вопрошая, почему он принял тот или иной облик, это игра изменений видимости, но бац - и ты видишь играющего, а он и не подозревает. Интересный приход.
Тушка болезна, но есть еще ресурсы.
Непрерывность времени - тренд сезона, мне решительно непонятно, почему это так: я живу в каждом моменте каждого из дней последних лет трех. Я все еще работаю или все еще в Барсе или все еще на каких-то ивентах, каждый момент из прожитых за это время и все еще можно изменить. Такое было только при осознанных практиках, когда я проживал множественность моментов в дельте времени и местности, но это что-то другое по своей природе. Не-эволюция. Очень тяжело из-за этого не только самому, но и вовне - общаясь с теми чье отношение изменилось ко мне за это время.
Критически перестал понимать всех человеков разом в силу того же чудовищного внутреннего не-здесь, но стало легче, как отрезал подпитку старо-дружеского сборища, ибо они печалят меня.
Очень хочется паре людей прийти и вывалить - я тебе предлагаю дружбу, как на духу - не предам, не обману, буду на твоей стороне, будем вместе творить миры, мне приходить бы к тебе и класть голову на колени, много глупостей, но плечом к плечу...но человечье - не поймут, кажется.

23:28 

Сохмет, ты уж совсем жестока.

23:05 

03:26 

Карму выдал - карму принял.
Вот теперь все мы чище.

Третья жизнь Воина

главная